ちょっと整理できてきた！

なんかずっとドロドロジメジメした内容が続いてて申し訳ないです>_<毎日いろいろ考えていて、少し見えてきたものがありました！

創作に対する私のスタンスが私はあんまり好きじゃないんだけど、出来上がった創作物は大好きっていうことなんだなって！思いました。

スタンスを変えられたら良いんだけどなかなかすぐには変わらなそうで、そして変えられないうちは創作を禁ずる、ということも自分には出来なそうで………ままならんな！！！という結論に辿り着きました。笑

創作を逃げのツールみたいに使っちゃう自分が反吐がでるくらい嫌なんだけど、でもやっぱり最高に楽しくて幸せで、これなくなっちゃったら辛すぎる…無理…って、思っちゃいました。

元来、自分は自分の人間性に自信がなく人の顔色ばかりが気になる、卑怯でセコくて弱虫な奴です。で、7年くらい前？かな？だんだん喜怒哀楽の怒が、出せなくなっちゃったんですよね。怒りが湧かなくなっちゃって、その代わり常にハラハラ不安に駆られてました。 それが苦痛で苦痛で、ある時から「もーーーやだ！！！怒るよ私は！！！」って、プッツンしたんです。そしたら生きるのがメチャクチャ楽になって、思考することがなくなって、自分の好きな時に好きなようにキレる奴になったんですね。

あの時の自分を思い出すと頭おかしかったとしかやっぱり思えないし、ホント目を覚ますことができて良かったなお前…って思います。失ったものは多すぎるけど、でも、失い続けて死んでいく未来にならなくて良かった。

もうね、今の方があの頃より何倍も苦しい。すっごいしんどい。だけどこの、卑怯でダサくて自分に自信が持てない私が、本当の私だなって今はよく分かります。この自分から逃げちゃだめだ。どんなに苦痛でも。

人の本質は変わらないって、何人かの人に言われてきました。私もすごくわかります。自分がそれの良い例だなって、ホントに思う。ホントにそう感じる。

だけど変わりたいって思い続けてる自分でいたいです。結果はどうなるかわかんないけど、変われるって信じて頑張る自分の方が、私は私を好きになってやれると思う。

誰かのためにじゃなくて、自分のために。この歳になるまで「自分のために」っていう言葉の意味が全然分かってなかったんだけど、最近ちょっとだけ「こういうことかもしれないな」って思ってきました。

それで、げんにちょっとずつだけど！実生活の中でね、「お、今の自分グッジョブ」とか「前はこんな風に感じなかったよな！？」とか「いま頑張れたやん！」とか、そんな一瞬がポツポツ芽生えてきたんです！凄く嬉しいです。こういう一瞬をもっともっと増やしていきたい！って、メチャクチャ思っています。

家族が「ひとりじゃないよ」って言ってくれたのが、本当に心強くて、嬉しくて、勇気100倍になりました。

なんか、頑張ろうって思えました。頑張ります！まだやれる。やれることたくさんある！！

今日も唐揚げ屋さんのバイト頑張ってきたよー！！

生姜